Tenha medo, tenha muito medo

Aproveitando o mote da 2ª edição do Motel Lx, festival de cinema de terror de Lisboa, não podia deixar de partilhar com vocês algumas regras básicas de sobrevivência. São alguns dos slogans do Motel Lx mas são também deduções que qualquer fã de filmes de terror já fez, ainda antes de sair do berço.

Acreditem que, quando estiverem num beco escuro, muitas delas serão preciosas...Seguindo a sugestão de um amigo meu, acho que deveriamos começar a distribuir panfletos com estas regras à porta das escolas primárias. A educação precoce é a melhor arma contra assassinos psicóticos.

1. Se a sua filha de 5 anos lhe falar em latim, não tente perceber, dispare. (ok, é um bocado exagerado. Neste caso, aconselho que prenda a criancinha dos infernos e passe directamente para a regra nr.3 . Pode ser igualmente eficaz e ainda damos o benefício da dúvida à míúda)

2.Desconfie de estranhos com joelhos que se dobram para trás quando andam e para os lados quando correm (fazem-se excepções se o estranho em questão for contorcionista, aberração de circo ou se tiver seguido à risca a regra nr. 5)

3. Se o seu filho de 5 anos lhe falar com voz grossa, não tente perceber, chame um exorcista (se não resultar e o miúdo começar a vomitar uma mistela verde, aconselho que volte à regra nr.1 . Better safe than sorry)

4. Não tome duche se estiver sozinho em casa. Lave-se por partes (pode não ser muito higiénico mas aposto que a gaja do Psycho, dado o seu final trágico, não se teria importado em ter algum odor corporal...)

5. Se a meio da noite ouvir barulhos estranhos na cozinha, não vá ver o que é, fuja pela janela do quarto (se viver num 7º andar, aconselhamos a que não salte. Foi esse o problema do gajo da regra nr2. Vá buscar a arma que usou para matar a criancinha dos infernos e vá direito à cozinha)

6. Se for lavar os dentes, não se olhe ao espelho. Melhor, não lave os dentes (como para lavar os dentes não precisamos de nos olhar ao espelho, esta podem ignorar. Só não digam bloody mary 3 vezes perto do espelho e enquanto lavam os dentes)

7. Não dê boleia a homens com machados (especialmente se tiverem um Smart. O homem e o machado não cabem lá dentro e depois é uma grande chatice se ele vos quiser matar. Não tem espaço para manobrar o machado)

8. Não compre bonecos que andem ou falem (não interessa se se chamam Cindy ou Fluffy Bear. Vão acabar por se transformar no Chucky. São estes bonecos que dão origem às criancinhas das regras 1 e 3)

9. Não entre em cemitérios à noite e evite sotãos, caves, cabanas abandonadas e bosques (estas explicam-se por si mesmas...quem é que quer fazer coisas destas?? Só mesmo alguém que nunca tenha visto filmes de terror)

Bom fim de semana!